Dic 20

Conflictos De Pareja: 6 Maneras De Cambiar Las Cosas

Conflictos De Pareja: 6 Maneras De Cambiar Las Cosas

Autor: Roberto Doussang

conflictos de pareja

conflictos de pareja

Muchos matrimonios y relaciones terminan en conflictos de pareja graves, por crear el hábito de sostener por mucho tiempo constantes discusiones verbales que desembocan finalmente en una desconexión emocional fruto de ignorarse durante tanto tiempo

Esto es similar a una pequeña “guerra fría” donde lentamente van haciéndose daño, pensando que en algún momento el otro cederá y nos dará la razón. Vemos aquí la locura de pensar que  una actitud negativa nos dará las respuestas que esperamos. Esta forma de llevar la relación hace muy difícil la comunicación y la intimidad.

La característica común de este tipo de conflictos de pareja es la incapacidad para dar el primer paso y reparar el daño emocional. Y ten en cuenta lo siguiente: El daño emocional es principalmente hacia nosotros mismos.

Es la capacidad para “reparar los daños” lo que separa a una pareja exitosa de parejas que van directo al desastre, no solo como equipo, sino que también en su vida personal.

Cuando un matrimonio o una relación de pareja busca activamente el aprendizaje de nuevas formas de reparar el daño emocional que puede producirse en discusiones o malos entendidos, construyen habilidades que con el tiempo tenderán a volver cada vez más sólida una relación, hasta que las formas de solucionar los problemas se vuelve “automática”.

Otra característica muy importante que debes tener en cuenta es la de aceptar los intentos de tu pareja por arreglar las cosas. No se trata simplemente de tolerar malos tratos, por ejemplo, pero sí de valorar los esfuerzos de tu pareja por mejorar la relación en su conjunto. Cuando tú aceptas y recibes la intención de tu pareja, estás dando fuerza a esa energía de sanación.

¿Cómo aplicar estos principios para superar tus conflictos de pareja?

Pedir perdón. Es importante tener la fortaleza de pedir disculpas a tu pareja si crees que has cometido un error. Esta actitud sencilla, pero difícil de encontrar ha logrado maravillas en la vida de muchas parejas. Si eres del tipo de persona a la que le cuesta reconocer los errores, veras que pedir perdón va a cambiar tu vida completa.

Así mismo, es necesario tener la grandeza de perdonar y reconocer los esfuerzos que hace el otro en pedir disculpas. Cuando estamos abiertos a perdonar y pedir perdón, las heridas sanan mucho más rápido.

Confiar en nuestra pareja. La honestidad es un valor universal. Pero en una relación de pareja, no solo es un valor, es una necesidad. Compartir tus emociones, contar porque sientes ira, tristeza, alegría, o inseguridad involucrara a tu pareja creando intimidad.

Para crear una conexión mayor con tu pareja, es necesario que compartan sus emociones. No todo el mundo lo hace de la misma forma, pero si es valioso tener la suficiente sensibilidad para demostrar cómo nos sentimos frente a las situaciones que enfrentan juntos.

Valorar la visión de tu pareja. No es necesario que estés de acuerdo con todo lo que piensa tu pareja, pero si respetar si punto de vista. Los matrimonios exitosos tienen en común considerar la visión de sus parejas como altamente valiosa.

Aceptar la responsabilidad por los conflictos de pareja. Es muy extraño encontrar una relación donde uno de los miembros tenga el 100% de responsabilidad por los problemas. Una relación es como una danza sincronizada y los las dificultades siempre son la culminación de un proceso conjunto, por más que neguemos la realidad de este hecho. La razón por la que muchas personas no logran superar una crisis de pareja es la incapacidad de reconocer la responsabilidad por lo sucedido. Cuando ves en que cosas tú puedes haber tenido responsabilidad, es más fácil que puedas aplicar los puntos anteriores.

Encontrar los puntos de coincidencia. Si te centras en la resolución de un conflicto específico, dejando fuera otros problemas anexos, podrán manejar las diferencias de manera más sencilla. Aquí aplicas el principio de fragmentar las partes de un problema. Y lo más importante: Podrán encontrar los puntos de coincidencia.

Comprometerse a mejorar. Tener actitudes despectivas con la pareja, o faltarse mutuamente el respeto, es la vía rápida para arruinar todo. Tienen que comprometerse seriamente a mejorar su comportamiento dentro de la relación. Cada uno debe centrarse en cumplir con ese objetivo personal, no solo por la relación, sino por lealtad con uno mismo. 

Roberto Doussang

Creador de SolucionaTusConflictosdePareja.com

Fuente del Artículo: http://www.articuloz.com/matriomonio-articulos/conflictos-de-pareja-6-maneras-de-cambiar-las-cosas-5890676.html

Sobre el Autor

Mi nombre es Roberto Doussang, soy Licenciado en Diseño de profesión, especializado en comunicación, Consultor en diseño y actualmente editor de sitios relacionados con Calidad de Vida. Hace unos años, tras haber enfermado y recuperado mi salud con métodos alternativos, me he vuelto un apasionado sobre medicina natural y bienestar emocional, lo que me ha motivado a crear varios sitios web relacionados con el tema.

He podido ver de cerca cómo muchas parejas son incapaces de tener paz. Viven en discusiones constantes, desconfianza y resentimiento. ¿Porqué ocurre esto? ¿Es posible solucionarlo? Estas preguntas son las que me han motivado a crear este sitio web, y me han llevado a desarrollar este programa para mejorar sustancialmente una relación sentimental, como lo pude experimentar en mi propia experiencia de vida.

Dic 20

¿Para qué hacer terapia de pareja?

Terapia de Pareja

Terapia de Pareja – Diseñado por Freepik

Terapia De Pareja

Autor: psicólogos

La terapia de pareja es un espacio para tomar conciencia y observar  cómo se generaron las tensiones, exigencias, desencuentros que aparecen en las relaciones. Sin embargo, esto surge de una manera más profunda y dolorosa en las relaciones de pareja, en donde hay mas intimidad.  Ahí donde se pone en juego “lo intimo” aflora la verdad de nuestro ser: todas las heridas  que hemos recibido  en el transcurso de la vida y que conciente o inconscientemente deseamos o deseábamos sanar a través de una relación amorosa en donde nos sintiéramos reconocidos, aceptados, deseados, protegidos, comprendidos…amados.

La terapia de pareja es un espacio para que los integrantes se escuchen, interactúen ahí donde la comunicación se congeló, puedan ubicar aquella situación que se ha convertido en determinante en relación a la situación que se esta viviendo. Es una oportunidad para acceder a sentimientos auténticos en vez de a emociones rebuscadas y  mecanismos de defensa agresivos. De esta manera, se busca abrir un espacio de elaboración de conflictos y curación de las heridas de cada integrante que están afectando a la relación de pareja.

El problema es sostener la creencia de que la pareja podría solucionar todas las heridas personales que se han vivido.

La relación de la pareja hacia los hijos: los hijos, la renuncia a tener hijos, parejas homosexuales, inseminación artificial, aborto.

Hijos: Si los padres dan prioridad a la función de ser padres sobre el ser pareja, el orden queda trastocado y comienzan a surgir problemas. Cuando los padres priorizan ser pareja, los hijos respiran aliviados.

Renunciar a tener hijos: Toda elección esta rodeada de lo no-elegido, que consiste de todas la posibilidades no realizadas. Las personas solteras o las parejas sin hijos pueden encontrar amor y sentido a sus vidas por otros medios, pero tienen que encarar y afrontar unos cuantos asuntos especiales previamente:

  • que su decisión no este condicionada por conflictos en su familia
  • Valorar lo no-elegido: las mujeres que asumen conscientemente la perdida de lo no-elegido, conservan lo femenino para  lo nuevo. Aquello no elegido provoca una poderosa eficacia si es valorado, aunque yo mismo no lo realice.

Homosexualidad: Su amor no puede llevar a tener hijos quienes suelen facilitar la cohesión en tiempos de crisis. Para las parejas interesadas en una relación duradera y con amor, es importante tomar decisiones claras sobre los fines e intenciones de sus relaciones.

Inseminación artificial: El problema surge por el hecho de que, por ejemplo, si una mujer se somete a esta práctica para quedar embarazada, ella no acepta a su marido como es, lo cual es un mal presagio para su relación.

Consecuencias de un aborto: Hay situaciones en las que el aborto quizás sea la solución que, sin embargo, esta ligada a la culpa, o a asumir, aceptar las consecuencias de esta decisión. Si la decisión es tomada teniendo presente el dolor que esto implica, esto afectará a los cónyuges durante un tiempo, pero también encierra la posibilidad de acercarlos y de profundizar su amor. En cambio, si esto no ocurre así en ambos cónyuges, es más probable que la relación de pareja se termine.

 

Fuente del Artículo: http://www.articuloz.com/general-articulos/terapia-de-pareja-3824663.html

Sobre el Autor

Licenciado Pablo Canosa. Director Centro Asistencial Anteroos
4523-9207 / 15-5849-7837 / centroanteroos@gmail.com
http://www.psicólogos.com.ar

Sep 01

La Ansiedad Generalizada

Autor: R. Rodriguez

Cuando la ansiedad toma posesión de ti llegas a desear despellejarte vivo para sacar aquello que llevas dentro y que tanto te molesta. Puede manifestarse de muchas maneras, pero fundamentalmente tiene dos caras: una física y otra cognitiva.

La cara física de la ansiedad en si ya es suficientemente inquietante y desagradable como para condicionar tu vida. Piensa que tener ansiedad física es como estar constantemente preparado para salir corriendo o tener siempre la sensación dentro de ti de que algo malo va a ocurrir. Es como si minuto a minuto pensaras que un león va a devorarte o que, en definitiva, tu vida o integridad física corre peligro.

Todo esta tranquilo, estas a salvo pero tu mente cree que no es así y dispone a tu cuerpo a ser congruente con ello. Si tu integridad física esta en peligro, no puedes estar relajado. Es necesario tener las pulsaciones por encima de cien, respirar entrecortado, tensar uno o varios grupos musculares y permanecer hipervigilante a tu entorno. Y todo ello, llevado a cabo sin levantar la mas mínima sospecha en tu entorno. Familiares, amigos, vecinos, viandantes y demás humanos con los que puedas interactuar no detectan ni uno solo de los aspectos que acabo de describir.

Por si ese estado de hipervigilancia e hiperpreocupacion constante (la parte física) fuera poco, puede aparecer (o no) una ansiedad cognitiva que te lleva a un estado de desasosiego interno que encaraman esta situación psicológica a lo mas alto de la lista de las situaciones incomodas o indeseables.

La ansiedad cognitiva, esto es, todo lo que se te pasa por la cabeza en forma de pensamiento cuando existe un proceso de ansiedad en marcha, lastra mas, si cabe, el fenómeno. Pasar por un anden o un puente, o asomarte a una ventana conlleva que se te pase por la cabeza lanzarte a ese vacio. Ver un cuchillo de cocina puede suponer que se te pase por la cabeza que sin desearlo puedas utilizarlo contra ti o contra otras personas, normalmente gente cercana y querida. Los cristales pueden despertar el pensamiento de autolesiones. Cortes en uno mismo y sangre ocupan horas y horas la cabeza durante el día.

Tenemos del orden de 60.000 pensamientos al día, la mayoría repetidos. Solo con que uno de ellos sea de estas características ya puede ocasionar cierto malestar; pero si de esos 60.000, 30.000 o más giran en torno a este tipo de imágenes mentales nos haremos una idea de que estamos hablando. El poder inquietante que estos pensamientos tienen solo lo conocen aquellas personas que han sufrido un episodio de ansiedad más o menos intenso.

El ansioso normalmente desconoce que este, simplemente es un fenómeno que se comporta así, que por mucho que piensen en coger un cuchillo y clavárselo en el pecho a su madre nunca pasa y que de ansiedad nadie se muere. Esta ignorancia al respecto, unido al hecho de sufrir en silencio la totalidad o una parte importante del fenómeno, convierte en un infierno interior la vida de cualquiera que pase por ahí. La posibilidad de sincerarte con la persona próxima y confesarle el tipo de pensamientos que se te pasan por la cabeza es inconcebible en los primeros estadios del episodio y, desde luego, solo (o sola), casi nunca se lleva a cabo.

Es cuando el episodio remite espontáneamente (cosa que suele suceder) o cuando es sometido (normalmente con ayuda de un psicólogo) cuando se puede llegar a plantear abiertamente a los familiares, amigos y personas cercanas este aspecto de la ansiedad. El por que se genera este bucle físico?cognitivo en los episodios de ansiedad todavía se discute. Siendo prácticos, lo cierto es que no importa. Lo importante es tener claro que puedo hacer hoy para aplacar la situación. Quisiera también animarte a convertir en pilar esencial sobre el que descansa la superación de un episodio de ansiedad el hecho de hablarlo. Con un psicólogo es ideal, pero si no, hazlo con un sacerdote, con un amigo o con un cojin. Abordar verbalmente el tema es el banderazo de salida de tu recuperación. Se que inexplicablemente algunas personas tenemos una extraordinaria dificultad en tratar según que asuntos pero este aspecto no es negociable.

Hay que verbalizar la situación obligatoriamente.

/psicoterapia-articulos/la-ansiedad-generalizada-3363754.html

Sobre el Autor

R.Rodriguez

www.psicologoadistancia.com/ansiedadgeneralizada.html

Sep 01

¿Cuál Es El Principal Motivo De Separación En Las Parejas?

Autor: hector

Hoy en día el índice de separación de las parejas es alto, esto lo podemos constatar en nuestro día a día con familiares, amigos o con nuestras propias rupturas sentimentales.

Si preguntamos cuál es el principal motivo de separación de las parejas la mayoría nos dirían cosas como las siguientes: falta de entendimiento sexual, falta de comunicación ó el engaño por una de las partes.

El tema se ha estudiado en profundidad por parte del Dr. John Gottman psicólogo de la Universidad de Washington, con una muestra de más de dos mil parejas de voluntarios, en dicho estudio se evaluaron a las parejas mientras discutían, a la vez se medían ciertos parámetros físicos como: el ritmo cardiáco, la sudoración, los valores hormonales, la presión y el ritmo respiratorio. Este psicólogo concluye que en los mensajes más hostiles entre los hombres y mujeres que convivían durante mucho tiempo se esconden ciertos gestos, formas de actuar y de mirar totalmente inapreciables por parte de un observador externo. Una frase banal como: “Has hecho la compra…” pronunciada en un tono de voz normal puede esconder viejas tensiones, y alterar los resultados de los parámetros físicos medidos.

Siguiendo con esta lógica se concluyó que analizando el modo de afrontar los conflictos de una pareja se puede determinar si tiene futuro o no en un con un 95% de acierto.

A diferencia de lo que normalmente se piensa el estudio de Gottman concluye que no es cierto que las parejas que más discuten son las que se separan más rápido, ni que las parejas que nunca afrontan sus problemas son las que duran menos tiempo.

El aspecto que al parecer es el más importante es que los momentos de tensión estén compensados por momentos de afecto, gratificaciones, halagos y apoyo mutuo. Y que en los conflictos se evite una escalada que llegue a desencadenar el llamado “flooding emotivity” o “alud emotivo”, esto no es más que una reacción psicológica que inunda el organismo e imposibilita cualquier tipo de comunicación con la pareja.

En el origen de este “alud emotivo” se encuentra una mala forma de expresar lo que se siente y de dejar inconcluso momentos negativos vividos en pareja.

Saludos,

Héctor

www.psicologosbonnet.es

/psicoterapia-articulos/cual-es-el-principal-motivo-de-separacion-en-las-parejas-4905835.html

Sobre el Autor

Lic. Psicología Univer. de Murcia.

Master en Psicología Clínica y de la Salud Univer. de Murcia.

Master Dirección de Recursos Humanos Univer. Católica de Murcia.

 

Sep 01

Constelaciones Familiares – Psicoterapia Moderna?

 Autor: Lic. Zulema Freedriksson

En las constelaciones familiares se reconocen que a través de las generaciones existe una transmisión de conflictos, preocupaciones familiares y comportamientos, que determinarán los problemas psicológicos actuales; o sea que el presente, el hoy por hoy, está teñido por nuestro pasado. Esta transmisión es ajena a la genética, se infiere que es más bien cultural, ya que no se puede explicar completamente por la historia de aprendizaje de cada individuo.

Todos los miembros de un sistema familiar tienen los mismos derechos de pertenecer a él lo que implica también comprometerse a conservarlo y renovarlo.

Cuando en la familia no existe un equilibrio entre lo que los miembros toman y reciben, se genera disgusto y sentimientos de culpa. Este intercambio crea vínculos mutuos.

Por otro lado existe un orden FAMILIAR, en el cual proporciona a cada uno de los miembros un papel determinado.

 Hellinger , en su teoría, explica cuatro tipos de sentimientos que pueden ayudar durante una intervención:

 De tipo primario: estos son los que tienen que ver con lo que ocurre en ese preciso instante, dando fuerza y generando una acción. Son simples y ya que alcanzan rápidamente su objetivo tiene poca duración. La persona que presenta estos sentimientos es fuerte. Un ejemplo de este sentimiento, puede ser el dolor por una separación.

 De tipo secundario: estos impiden la acción, absorbiendo la energía y generando duda en el individuo. Son personas que se presentan como víctimas, que se basan en pensamientos como: ” los demás no me quieren”, ” siempre pasa lo mismo”, etc. Son sentimientos que se exageran y dramatizan, convenciéndonos de que la persona no puede hacer nada, y ya que estos sentimientos pretenden que el individuo no haga nada, son muy duraderos. Un ejemplo, puede ser el sentimiento de venganza.

 Sistemáticamente adoptados: son aquellos por los que una persona está fuera de sí, y los demás no pueden hacer nada por ella ya que son ajenos y que se percibe que no corresponden con la situación actual de la persona.

 Meta- sentimientos: estos se presentan sin emoción, más bien son una fuerza, como el valor, la humildad, etc. La sabiduría es un conjunto de todos estos meta- sentimientos, la cual marca un actuar sabiendo lo que se tiene que hacer y lo que no. Se adquiere mediante el esfuerzo y la experiencia.

Ago 30

La Pareja – Cárcel

Autor: Olga Pujadas

A menudo me llaman mujeres con la intención de pedir hora para su novio, marido o amante. Afirman que él es muy neurótico y que necesita ayuda urgente.  Les hago algunas preguntas y no tardan en reconocer que el futuro paciente ignora por completo que le están concertando su primera visita o que todo forma parte de un ultimátum impuesto por ellas…

Son muchísimas las  personas que controlan a su pareja en casi todos los aspectos de su vida. El trabajo, las relaciones familiares, los amigos, las aficiones… todo es minuciosamente observado. Es habitual que, además de registrar  sus pertenencias, usen las nuevas tecnologías para conseguir sus fines: decenas de llamadas telefónicas al día,  perfiles falsos en las redes sociales,  programas informáticos para controlar la actividad del teléfono móvil, violación de la intimidad leyendo los sms o los mails,  etc…

La Pareja - Carcel
Son hombres y mujeres para los que la pareja es una  obsesión y que sólo se tranquilizarían si consiguieran el dominio total. Afirman haber encontrado el “amor de su vida”  y, sin embargo, no pueden evitar someterlo a un exhaustivo control policial. Buscan las pruebas de algo que temen y que no saben definir… ¿Por qué?

Detrás de esta necesidad no hay, como habitualmente se dice, un amor perfecto que necesita ser protegido.  Por el contrario, hay una profunda inseguridad, hay carencias infantiles insoportables, hay  inconscientes deseos de infidelidad, hay la omnipotencia narcisista de necesitar el poder y el control totales para huir de su realidad, hay desvalorización, hay dependencia…  Hay, como en todos los problemas de pareja, un pacto secreto, la combinación de dos neurosis, de las imperiosas necesidades de  dos niños maltratados:   la compulsión de perseguir, y la necesidad de aguantar o escapar. Son dos personas aferradas a una pseudo relación que les hace sufrir pero a la que no pueden renunciar.

Y la solución no es cerrar los ojos y culpar al otro. Tampoco es obligarle a iniciar una terapia convirtiéndole en el único responsable del problema. La solución es concienciar  el papel que cada uno juega en esta alianza neurótica y buscar el modo de crecer, de madurar para no necesitar aferrarse con tanta desesperación a las distintas relaciones que surgen a lo largo de la vida.

La pareja no puede ser una cárcel. La pareja es como una planta: necesita tierra que la alimente y sostenga, no piedras que la aprisionen.

/psicoterapia-articulos/la-pareja-carcel-5963436.html

Sobre el Autor

Olga Pujadas. Psicoterapeuta. 

http://psicodinamicajlc-olgapujadas.blogspot.com.es/

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